ALMA EN UN CEIBO, EN UN OCASO

Cuanto amor demuestra el que es capaz de olvidarse de sí mismo, es una frase que ha dado vuelta mi cabeza en esta semana. El amor, qué es el amor, un sentimiento, acaso es algo parecido a las mariposas revoloteando en el estomago... si no es eso, ¿qué es? En respuesta, todavía no obtengo algo lo suficientemente convincente para mis neuronas. Estas son algunas de mis hipotesis: 1: Alguien que ama es capaz de afrontar tantos obstáculos como se le presenten para estar en el lugar donde se siente amado, es así, que aunque los sufrimientos y las penas rodeen ese amor, se es consciente que si luchas, consigue un bien mayor, algo que no solo te da la sensación de amor, sino, que son un sin número de sensaciones, partiendo de la tranquilidad, la confianza, la alegría y la seguridad de saber que allí estaré muy bien. 2: Cuando no se sienta ese mariposeo que te hace sentir tan bien y cómodo ¿es reflejo de que ya no amas? Efectivamente no, el amor pasa por etapas que permiten una madure...

Es imperceptible muchas cosas que nos suceden a diario y más si estamos envueltos en una monotonía determinada. Es normal pasar de todo y enfrascarnos siempre en los pendientes, en que haré cuando llegue a un lugar especifico, ya sea el trabajo, un ensayo, la casa, reunión con los amigos etc. Siempre pensando en el futuro, en lo que haré después, pero olvidamos el ahora... Yo olvido mucho el ahora, muchísimo, constantemente, tengo cosas pendientes, cosas por hacer, pensar para efectuar hechos que ocasionarán que todo vaya bien a mi alrededor. Es buscar un poquitín la paz y librarme del estrés que vendría en caso de no hacer las cosas. Muchas veces las horas se escapan de nuestras manos como agua entre los dedos. Las acciones que haces o que no hiciste pesan a medida que trascurren los minutos. Es como viajar a la velocidad de la luz, sin pausa, sin detenerse, todo dura un segundo, por ejemplo esta semana se me fue volando, ayer  parecía lunes y hoy, ¡hoy es viernes! y el c...

Hace tiempo perdí la constancia de la sensibilidad, sentir las cosas que me rodean, he pensado que he puesto una coraza a mi alrededor para impedir que me toquen, que toquen a la María. Creo que la inseguridad es algo que me aborda, simplemente soy insegura de mi misma, de lo que hago, creo que mis pensamientos son lo único que me dan seguridad en la actualidad. Aun no cambio de pensamiento, mis ideales, mi forma de pensar están intactas, a veces digo, he cambiado por fuera, pero por dentro soy la misma. Nunca me he caracterizado por ser prudente, ni silenciosa, ni ágil, siempre tropiezo, mucho, me caigo en todos lados, me choco contras postes, paredes y gracias a Dios nunca me he caído a una alcantarilla. Sin lugar a duda, cada característica de mí se ha ido reforzando a medida que pasan los años, por otro lado hay características que ya no poseo, que las perdí como cuando sueltas un globo de helio, se fueron y no regresarán porque así lo decidí. Siento que a medida que los...

Me encontraba en una habitación, encerrada, pero eso no me causaba nerviosismo como suele sucederme cada vez que estoy en un lugar reducido. Creo que es tiempo de reflexionar. Hoy mientras iba camino a la universidad, en medio del viaje empezó a llover muy fuerte, esto causó que la vía se llenara de agua que corría estrepitosamente y eso impedía que el bus avanzara. Yo no tenía prisa, así que no me alarmé ni tampoco sentí que era el fin del mundo. Yo estaba allí, sentada viendo el agua correr, escuchando a la gente quejarse porque iba tarde, yo solo estaba allí. Algo anestesiada por lo que estaba sucediendo, en mi mente cantaba la cancionsilla que me estoy aprendiendo de Carla Morrison, Disfruto. El agua corría y corría, la gente se quejaba, el calor en el autobus aumentaba.  Todos sudados, decían lo que ellos harían en lugar del conductor. Nadie comentanba algo coherente a mi parecer. Al finalizar el estancamiento del bus, este empezó a retroceder y dar la vuelta, la tensión...

Hola Ema: Hace poco comprendí lo que es tener un corazón roto y eso provoca el sentirse sola. Creo que ahora miro de manera distinta la soledad, no la experimento como algo físico, mas bien algo interior. Muchas veces mientras viajo en el bus, miro el paisaje, sí, es algo que todos hacen, pero me sirve para pensar mucho. En este último tiempo, reflexiono mucho sobre la soledad, llegando a las siguientes conjeturas: - No estoy sola, tengo FAMILIA, una familia que esta allí y me apoya. - Soy muy sociable y hago amigos rápido, siempre me encuentro rodeada de gente. - Me siento sola. A lo que relaciono todo y digo: ¿Por qué? Acaso estoy mal de la cabeza, vivo en condiciones muy buenas, no paso necesidades graves, tengo todo lo necesario para ser feliz. Es una batalla interior, sabes, una confusión. Mi corazón roto no es más que el resultado de alguien que me comprendía en todo, sin juzgarme, que sabía mis debilidades y fortalezas, que nunca, nunca me dejo sola. Y ...